幽默搞笑有内涵的说说，先是朋友后是妹，最后变成小宝贝

1.给男神写纸条告白，准备路过他的时候塞在他手里，结果一激动扯下他的裤子，赶脚不会再爱了。

2.我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了……

3.当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！

4.“我好喜欢你同桌啊，长得漂亮又温柔，简直就是我女神嘛”“同桌，你这样明目张胆的夸自己真的好吗？”

5.先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。

6.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

7.看到你过得不如意，我就安心了。

8.偷偷拿班主任手机把他手机热点打开，紧接着隐藏热点，如果你觉得我是蹭网那就错了，每当手机提醒我有可用wifi时，那就是班主任又来巡视了，随手传递正能量！

9.这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：“小姐，打劫。”突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光：“你妈才是小姐！”他吓得哆哆嗦嗦的说：“对，对不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光：“你妈才是大姐！”

10.教你看别人的QQ密码：随便点个好友，在QQ对话框中，输入“我是”两字，不要发送。再按住ALT键，然后顺序按小键盘29482，松开ALT键，再按ALT键+S，你的对话栏中将会出现方QQ密码，成功率99%！

11.一屌丝终于约到了心仪已久的女神上山看日出。一阵凉风吹来，屌丝：“你冷吗？”女神心中一阵暖流：“不冷，谢谢……”屌丝：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿？我好冷……”

12.我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊”“只生一个好……”

13.口袋里钞票的颜色决定今天的心情。www.liuzile.com好心情说说吧

14.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。

15.记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫（）。妈妈的妈妈叫（）。爸爸的妈妈叫（）。妈妈的爸爸叫（）。等等等等。我当时就觉得老师真是神经病，问我家人叫什么干嘛！无聊！后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆……就我写的陈xx。韦xx。陈xx。陈xx……

16.上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个傻比，旁边有个逗比。

17.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐。船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？

18.一个青年来到大师面前问大师：“大师，我总是忍不住从网上看AV电影，更忍不住每天都要撸几把，我觉得我这样太颓废了，大师，求你为我指点迷津！”大师不语，只是拿出一张空白纸递给青年。青年似乎懂了：“大师的意思是让我在这张纸上写下保证书，这样我就可以引以为戒了？”大师说：“保证你妹啊！赶紧把网址写给我！”

19.“我能摸摸你的校徽么”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗！”

20.那些年错过的大雨，这几天全都还给你，还想告诉你，告诉你，明天，后天还有雨！

21.你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！！

22.上课捡个笔盖，起来就听不懂了。

23.你虽可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。

24.当好朋友有了对象以后我就觉得我辛苦养的猪让人吃了的感觉。

25.暗恋我一定要告诉我，万一互相暗恋不是傻炸天了。

26.请记住我是一个高冷的人请不要被我时常的疯癫所迷惑

27.“你的手掌很大你一定很孤单”“啊！这都能看出来，为什么”“因为越掌大越孤单”

28.现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说四个字：请联系我！~

29.刚听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄……”我彻底败了……组织救我！

30.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，突然有一天哈哈死了，嘻嘻就到哈哈的坟前说：哈哈，你死了……

31.女人：“没事”——绝对有事。女人：“没事啊”——可能有事。女人：“没事了啦”——基本没事。女人：“都说没事了他妈要我说几次才听得懂啊！”TM——没事变有事了

32.老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。

33.一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个毛啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了……

34.我吃了太多盐，闲的总去想你啊。

35.时间就像乳沟，只要一躺下就什么都没有了！

36.“别拦我，我要用作业砸死老师”“别闹了，说的你好像抱得动一样”

37.姐不是奥利奥，请不要扭一扭，舔一舔，再泡一泡。

38.我要给你写情书啦，快告诉我你喜欢什么口味的，甜嗲嗲的还是酸溜溜的，草莓味的还是西瓜味的，加冰还是不加冰。

39.“你是什么时候喜欢上金钟大的？”“我一直都很喜欢啊，只是没上过！”

40.老妈问我：“周末你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事。”老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”唉，真的是防不胜防……

41.每次收压岁钱都要假装不好意思推来退去，其实我真的怕真推回去呵！

42.“一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英”

43.周末不赖个床，是对周末最大的不尊重。