扣扣搞笑说说句子，“你哥帅吗？”“帅死了！”“这么可惜啊……”

1．每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

2．发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。

3．当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。

4．我问一位已婚的朋友，什么是婚姻？朋友说：结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着，就会感觉心头一暖；等你结婚后晚回家看到灯还亮着，马上会感到双腿一软。

5．去网吧LOL，旁边小学生居多，突然有人喊警察来了，查身份证……！当时我一紧张，也想跑，刚起身，才发现，我tm都成年了，跑个屁啊！玩LOL习惯了，差点以为自己是小学生！

6．男：世界这么大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售货女：你特么拿了东西就想走？

7．帅的人说话都说一半，比如。

8．小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊。。。

9．学校收钱太快，我妈都怀疑我吸毒了。

10．“爱笑的女生运气都不会差噢”“废话！运气差的人怎么笑的出来”

11．早上看到一群小学生，有穿长袖的，有穿薄秋装的，还有穿短袖的。其中有个小姑娘鹤立鸡群竟然穿的是羽绒服！！！有个小男生就问她为什么啊？只见她45度仰望天空幽幽地说：“有一种冷，叫你妈觉得你冷。”

12．我去算命：“大师，你看我以后能当个什么呀？局长？还是村长？”大师掐指一算：“小伙子，你当个家长都难！”

13．其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已，就是这样喵~

14．初三时副校长是我们班主任的老公，有一次副校长来巡课，站在门口，班主任看见他老公说：“看什么看啊！滚！”

15．各科老师都被困在电梯里。语文老师正在写遗书。数学老师开始计算。物理老师在计算摔下去能死不。化学老师在检查这个电梯的材质。生物老师在考虑他们需要的物质比如氧气。地理老师在计算纬度叫人来救他们。历史老师开始感慨。政治老师准备告物业。体育老师默默无闻走向电梯门口，一脚把门踹开说了句：“我们走！”

16．“你哥帅吗？”“帅死了！”“这么可惜啊……”

17．今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾啊！！真是虾啊！！！”

18．大学时候，宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入眠……

19．小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天。。。我TM差点被踢死。

20．他对她说天暖了就一起旅行，她说好，他又说“那天我女朋友也来”，她觉得心有点隐隐作痛，但还是强笑着说好，那我也带男朋友来。碰头的那天，还是只有他们两个，她见他孤身一人，便问“你女朋友呢？”他温柔的摸摸她的头笑着说“就在我面前啊！你男朋友呢？”她愣了下尴尬的说“啊，在那边停车呢……”

21．以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！

22．我好像对纸过敏，每次做作业都难受。扣扣搞笑说说句子

23．老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

24．不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。。。

25．用群臣高呼“皇上，万万不可啊！”“请陛下三思啊！”做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。

26．一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评！你批评就批评，为什么在通报栏上写着“某某同学在床上硬不起来……”

27．“老公，对不起，我们离婚吧。”“为什么啊，老婆，难道我做错了什么么？”“不是，老公，你对我很好，送我的锦衣我也很喜欢，你在游戏里对我的照顾我也很开心，但是我现实里的媳妇要生了，我要去带孩子了。”

28．同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了。”

29．还记得两年前一个新认识的网友说，她不会改QQ密码，她把密保什么的都告诉我，让我改，没想到一个陌生人竟对我如此信任，无论怎么样这个忙我也要帮，三两下就帮她改好了，就是不知道之后她为啥就一直没再上线。

30．晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？”十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？”天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：“那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，怎么找不到女神的QQ号了。

31．兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”。

32．李白小时候很贪玩，一天他到河边看到一个老奶奶在磨铁棍，就过去问：奶奶，你磨铁棍干什么呢？老奶奶抬起头恶狠狠的说：我要扎死紫薇那个小贱人……

33．长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。

34．有一天，儿子在房间玩儿，突然爸爸进来了。看起儿子不对劲，手里似乎握着什么东西？。爸爸一把抢过来，一看是一张通知书，大声念着：“上课玩弹弓，把毛毛虫塞进别人的衣服里，上课唱歌，大声讲故事……”爸爸怒吼道，儿子啊你怎么能做这种事？长大了怎么办啊？儿子沉默了一会儿，才说到：“爸爸，那是你的通知书，我在你房间翻到的”

35．小时候，有时候和家长出去玩，遇见熟悉的阿姨，阿姨说给孩子买支雪糕，家长就各种推脱，各种不要，我就面无表情的看着，心里想，快买啊。。。快去买啊。。。再不买就走了啊啊啊啊。。。

36．公司一同事，前几天开始每晚下班到宿舍后，晚九点准时会趴到阳台上，貌似是在思索，感伤，眺望这个满眼霓虹灯的城市，这种转变让我刮目相看，直到……那晚我好奇，学着他充满希望的眼神眺望远方时，发现对面五楼洗澡的妹纸竟然洗澡不关窗！特么的！现在，我也习惯每晚九点眺望这个城市……

37．早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了……

38．想你的时候，我就看看猪圈。 www.liuzile.com

39．一天孙猴子看见唐憎在喝茶，就问：“师傅，喝什么茶啊？”唐憎回答道：“减肥茶”“您这么苗条还要减肥？？”唐憎答到：“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精”“……”

40．跟朋友一块在网吧玩，朋友在玩LOL，中途闹肚子，让我帮他玩一会儿，队友寒冰太坑了，反向大招，塔下送人头，我这暴脾气，十指如飞，垃圾、饭桶、坑货、二逼的一通骂，那厮直接被我骂下线了……朋友回来后，看到挂机的寒冰，直接掏出手机：“爸，你杂又掉线了？”

41．有一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯，凉快！司机又说：投两块！大妈笑着说：小伙子，不光头凉快，浑身都凉快！说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！