超级奇葩的说说搞笑，弱弱的问一句，被门夹过的核桃，还能补脑吗

超级奇葩的说说搞笑

1．我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？

2．前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

3．竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。

4．当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。

5．我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间，不然人生不圆满。

6．每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

7．弱弱的问一句：被门夹过的核桃，还能补脑吗？

8．你又胖了，真好，我能喜欢你的地方，又多了一圈。

9．二哥和二嫂热恋的时候，两人在公园散步，二哥看四下无人对二嫂说：亲爱的，能让我亲你吗？能满足我这个愿望吗？二嫂知道他的心思，于是反问说：你的愿望绝对不只是亲我这么简单吧？一看自己的想法被看穿了，二哥挠着头，红着脸，不好意思地说：嘿嘿！被你看穿了，当然不只是想亲你这么简单……我想亲的人可多了……

10．吃完屎一定要记得洗手呀不然多不卫生。

11.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？

12．你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

13．我一哥们跟女友分手了，想安慰他，他很霸气地说：“天下之大势，分久必合，合久必分。女人都是狗！”过了几天，发现他又跟女朋友好上了，问他啥情况，他说：“人狗情未了！”我勒个去！

14．空有一身撩妹技能，可惜呀，我也只是个妹。

15．以前我爸借别人的钱都会承诺“今天欠你的钱，明天我们加倍还给你！”。后来他们生下了我，给我取名加倍。

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16．我死以后，我的墓要有免费的WiFi，这样大家就会经常来看看我。

17．在街上碰到前任，她尴尬的说：“最近好吗。”我说：“还好，你呢？”她说：“我很好啊！她好吗？”我脑残的来句：“还好，就是有时候会漏气。”在她满脸茫然的目光中，我匆匆离开了。

18．现在找个女朋友就像买了辆旧车。不在乎是几手的，就怕以前的车主还有钥匙，时不时开出去溜溜。烧你的油不说，开坏了还得自己修！

19.男人不变态，怎么会有下一代。

20．走出考场她哭得一塌糊涂，一个男生揽过她，恶狠狠的说，再哭再哭我就当中众亲你！她哭得更伤心了，说数学好难，我们不能上同一所大学了。他得意的笑了一下，说就知道你不会，后面的大题我都没做！后来，他进了蓝翔，她考上了北大。

21．小李新谈了个女友，带她去商场逛。只见售货员妹子笑着说了句：呀，又换了一个啊？小李看了看那位售货员，不认识啊，就准备回头给女友解释，只见她对着售货员说了句：是啊！

22．世界上有一种人是这样的他会突然发消息问你“在吗？”好像很急迫的样子，你会热心的回复他说“在！”然后他就消失不见不回复你了。怎么说，他可能是被吸进黑洞或是炸裂了吧，再者就当他猝死吧。

23．老衲回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

24、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭、

25、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

26、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

27、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。

28、上课的时间就好比南孚电池，一节更比六节长

29、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

30、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

31、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。 www.liuzile.com

32、现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水。

33、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

34、要换笔记本了，因它开机要5分钟，电池只支持3分钟。

35、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。