为什么在年少的时候，我们更容易成为好朋友
为什么在年少的时候，我们更容易成为好朋友？
回望我们的成长史，你会发现，两个人成为朋友，绝大多数时候源于“空间上的亲近性”。你们一定曾是邻居、同学，或者加入过同一个兴趣爱好班。心理学家甚至为此专门做了研究：他们跟踪监测了一幢两层楼房里的居民，发现尽管二层的居民常常需要从一楼的通道处出门，或者收取信件，但二层的居民仍然倾向于和二层的邻居结为朋友。
的确，在同一个空间内，你们相识的可能性的大大增加。但，为什么你交的朋友不是那个空间内的其他人呢？明明舞蹈班有那么多其他的女孩子，明明篮球队里还有好多个其他的队员。但为什么，你只和特定的几人成了朋友？
因为，在“空间的亲近性”之外，你们还有更多的“共同点”和“相似性”。可能是性格上的，也可能是爱好上的。你们不仅仅是满足彼此的社交需求，你们也可以开始互相嘲笑，可以一起结伴去吃饭溜达了。
但是，此时你们还仅仅是一般朋友。社会学家BeverleyFehr认为，将一种相识的关系转化为真正的友谊关系，最重要的是持续增加彼此间“自我暴露”的深度与广度。这是一个渐进而互动的过程。友情关系中的两个人需要先迈出一步，开始冒着“风险”暴露自己的小秘密，讲述自己的成长史，分享自己的生活。去问问你的朋友，还记得当初你们开始交心的时刻么？也许会有很多惊喜的记忆出现哦。
心理学认为，自我暴露是一份真正友谊的开端，也是一个小小的探测，探测这份友谊中的另一方是否愿意有所反馈。而对方是否愿意回馈，并转而暴露自己，决定着这段关系能不能继续下去。换句话说，就是俩人要“知根知底”。
从空间上的亲近，到性格爱好上的相似，再到最终的自我暴露与反馈互动。友谊的进化隐匿于细水长流中。看似毫无章法，其实有迹可循。
我们的友谊如何得以维持？
当友谊成形后，你们需要用更多的精力来维持这段关系。关系只有通过维持才能生存。如何维持？
当然是交流啦。奠定两人最初友谊关系的“自我暴露”就是交流中最重要的环节。无论你们是躺在一张床上聊天，还是深夜结伴去喝酒吃羊肉涮，持续的自我暴露与交流始终贯穿整份友谊。你们经常见面或通话，一起度过有趣的、乃至是无聊的纯粹打发时间的时光。当你们分隔在不同的城市甚至是国家时，你们会写邮件、通电话，路过彼此的城市时也会去拜访。
维持友谊关系的另一个要素是：在付出与给予之间取得一个平衡。同时，你需要在社会角色、喜好等方面接受并支持对方，同时保持忠诚。你可以不欣赏、不赞同他们的选择，但在某种程度上，在谏言之外，你需要予以尊重。
社会心理学家CarolynWeisz和LisaF。Wood认为，在友谊中，比亲密性更重要的，是对好友的“社会角色”的支持。支持并尊重TA的宗教信仰、爱好、性取向等等。对对方而言，这种接受与支持也是相互的。
任何一种不平衡都有可能造成双方关系的破灭。这每一天都在发生。
友谊为何会褪色？
一种极端的情况是，友谊的破灭源自于背叛与伤害。关于背叛与伤害，我们暂且按下不表，下次再说。
更多的情况是：
1。个体的成长。每个人都在成长，在不断地改变。你的价值观、世界观、社会角色、身份认同都在不断地转换。你在遇到那些与你更相似、更接近的人，你们可以建立起更稳固的关系。你慢慢忽略掉你需要费力维持关系的老朋友。
2。空间与精力的限制。对于朋友而言，空间的障碍几乎成了友情的“头号杀手”，和恋爱关系十分相似。此外，我们都长大了，受制于事业、家庭和种种社会因素。当年的老朋友，我们实在没有精力去维持那段关系。更何况，知心好友一两个即可，没什么不妥的呀？
3。但更为重要的是，我们忘记了共同努力去维持这份友情。仔细想想，你是否还有那样几个朋友，依旧能和你做到“平时偶尔联系，有事必能帮忙，见面必定亲密”的状态。在这种状态之下，你们必定依然还保持着自我暴露、互相支持与帮助等长久以来形成的习惯。
而那些不再是好友的，疏离和淡漠的人呢？你不曾努力过，对方也不曾努力过。
面对逝去的友谊，我们该做什么？
多矫情的题目啊，是不是？谁会在意朋友的去留啊！你可能会这样说。但有些人不是这么想的。
因为那是朋友啊。是你孤独行走时伫立在你背后的明灯，是你整个少年乃至青年时代的陪伴。然后，在无形中，它就这样消弭了。
面对逝去的友谊，并没有绝对的挽回与放弃之说。
首先，挽不挽回并不是你一个人的事情，正如它的逝去也不一定是你一个人的过错一样。如果双方不曾在这一段关系上做出努力，任其衰退。那么现在，也没必要一个人执着于挽回它。如果你们都想挽回？很简单呀，还记得当初你们是怎么维持那段关系的吗。努力地去再做一遍那些事情吧。那是你们的历史和青春，你们都保有着那些记忆与色彩，去重新触发它们吧。
此外，如果友谊无可挽回，也不愿挽回。一个残忍的事实是：大多数友谊都比较短暂。如果在你60岁的寿宴上与你觥筹交错的人并不是你16岁遇到的那些人，那并不代表着你的人生没有“友情”的存在。请记住，结束是一件常常发生的事情。
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